Знаю-знаю, что те, кто не видел Пегаса в Югио не будут так истерично ржать, как я.
Но Кирари в форме с логотипом студии Natural High (бокунопика) отлично развлекала меня всю серию. Я уже прям начинаю сомневаться, может это вот аниматоры на самом деле так изощрённо стебутся?..

@темы: китайские порномультеги, всё для понта, всё ради лулзов!

---

 чайная вилка, бобро пожаловать! Пишу бред, смотрю аниму, ем ковёр и смотрю грибы. Это так, на всякий.

@темы: арт, уняня

---

Просто вот не могу никак пройти мимо прекрасного, цепануло.

целиком

Автор: lishtar

@темы: яюх, арт

---

Кстате о птичках, тут у любимого магазина акция со скидками в 10%. До конца февраля.
Если есть желающие получить оную скидку - пишите.

PS Although it sounds as if we're simply giving discounts rather than loving them, this shouldn't be misinterpreted as an evil scheme.

PPS We love you!

@темы: real... life?, уняня

---

Дык вот, просто в этой аниме все персонажи на одно лицо, но вот это вот:





Бегавшее за одним из дуэта "Овечки Кораблики" и строящее козни ГГне на протяжении серий эдак семи внезапно оказалось мужского полу.





А потом многострадальный Хирото (бабушка Крирари, я требую, чтобы впредь подобными вопросами занималась бабушка Кирари, она так любит Хирото, что готова пепелить возможных противников взглядом и огнемётом для верности) вспомнил, что он с этим (это его друх детства, оказывается) целовался.



Такие дела.

@темы: яюх, китайские порномультеги, всё для понта, всё ради лулзов!, эпичные трапы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже писал о том, какое гениальное аниме "Kirarin Revolution". Вот оно меня просто поражает с каждой серией, с каждым опенингом и с каждым эндингом. С каждой балалайкой и петрушкой. Вот опять:

Ai wo komete habibi no bi koi no mahou ai ai ai ai ai
Ai wo komete habibi no bi koi no mahou ai ai ai ai ai
Bibibi! to kita kara shou ga nai unmei mitai na deai dashi
Utata neshikaketa hoshizora ni chiisana yume ga kirari
Aa dokidoki yo doki meite setsunakutte achichi
Mou raburabu yo kyou mo (asu mo) zutto ai wo komete
Ki-la-li Ki-la-li Ki-la-la La-ki-ki suki kirarin
Chi-la-li Chi-la-li mitsumete mirakuru rin no rin
Pu-ka-li Pu-ka-li ukanda hoshi no umi
Kokoro ga afurete shimatte apupu
Hayaku hayaku onegai! aishite koishite suki shite nanchatte daarin
Ai wo komete habibi no bi koi no mahou ai ai ai ai ai
Ai wo komete habibi no bi koi no mahou habibi no bibibi

Влюбись! Хабиби-но-би! Ах, эта магия любви! Ай-ай-ай-ай-ай!
Влюбись! Хабиби-но-би! Ах, эта магия любви! Ай-ай-ай-ай-ай!
Бибиби! На роду нам суждено было встретиться!
Бывает так под звёздным небом, что засияет даже малая мечта!
Ах! Как болезненно это сердечка томление!
Ещё любви! Любовь каждый день, и сегодня, и завтра!
Сияй! Сияй! Сверкай! Я так люблю сиять!
Сияй! Сияй! Сверкай же искрами чудес!
Плыви! Плыви! Плыви по морю звёзд!
Сердце моё любовь переполняет!
Скорей, скорей, молю! Люби меня! Люби меня! Люби меня мой милый!
Влюбись! Хабиби-но-би! Ах, эта магия любви! Ай-ай-ай-ай-ай!
Влюбись! Хабиби-но-би! Ах, эта магия любви! Хабиби-но-би!

Блядь, лучше бессюжетный хентай, чем это...

Для самых стойких духом - аудио этого вот

@темы: китайские порномультеги, всё для понта, всё ради лулзов!, .ass - это чаще жопа, чем субтитры, клип

---

Так вот, значиццо, я решительно не знаю, с чего начать, потому начну, пожалуй, с того, что первым пришло мне в голову.
Всякие вводные истории писать не хочу и не буду, ибо это можно нагуглить в больших дозах.

Итак:

Пожалуй, чуть-чуть о размерах. Мне привычнее говорить о размере чашечки (АА, А, В, С ... H, I, J, K нувыпонели, да?) и объёме (70, 75, 80 ... 100, 105, 110, 115). Да-да, все эти размеры реально существуют. И даже больше.
Если вы думаете, что у вас "нестандартный" размер - подумайте о таких размерах, как 75Н или 95В. Представьте себе это и выдохните. Обычно это помогает.
Однако, даже если вы точно-точно знаете свой размер (зачастую более-менее точно определяется по любой таблице размеров, я с небольшой погрешностью определяю "на глаз"), это вовсе не значит, что любой бюстгальтер этого размера будет хорошо сидеть. Более того, это даже не значит, что хорошо сядет бюстгальтер той же фирмы и той же формы. Такие вот дела.
Дело в том, что посадка зависит от огромного количества факторов, будь то форма и расположение груди, полнота груди (да-да, сейчас будут слайды), материал, из которого изготовлен сей предмет, или вот даже температура на семнадцатом спутнике Юпитера (разница в размерах и глубине чашки у разных фирм). Слайды:
няшные слайды, патамушта у меня на винте сложно найти фото людей, чо. И ваще радуйтесь, что у меня нет слайдов со всяких учебных семинаров и презентаций, ибо там перлы вроде "груди, по форме напоминающей баклажан")



Я сюда поставил именно анимешный арт по ещё одной причине - там практически всегда рисуют большое расстояние между грудью. Вот на втором арте, да, там чуть-чуть видно, что грудь уходит в подмышку. Вне зависимости от формы и размера при подборке бюстгальтера есть одно простое-простое правило: он не должен деформировать грудь. Я постоянно сталкиваюсь с тем, что девушки с небольшой грудью просто вот с завидным упорством "сгребают" грудь в кучку, чтобы получилась эта вот заветная ложбинка:



Она-то, конечно, может получиться, вполне, но через несколько лет такого "сгребания" сгребать будет уже нечего. То же касается и любого другого размера. Одно дело - когда грудь нужно приподнять (об этом как-нить в другой раз, слишком много способов "приподнимания"), но ведь слишком велико разнообразие видов и форм, чтобы так над собой издеваться.
Итак, медленно и не очень уверенно я подбираюсь к этой страшной теме - форма чашечки. Дабы не уйти от неё куда-нить совсем далеко пусть будет сегодня одна - самая распространённая:



Обе модели прошлогодние, все одной фирмы (Leilieve, Италия люблю их нежно и трепетно очень)
Собственно, классика, бывает всех возможных цветов, со съёмными бретелями, с целым набором бретелей, которые завязываются в узел на самых неожиданных частях тела (например модель под платья с открытыми плечами, которая застёгивается под грудью и на животе), с пуш-апом и без оного, со всевозможными украшениями и просто гладкая и однотонная.
Казалось, бы что ещё нужно для счастья, да? Но ничего подобного. Из двух десятков подобных моделей может сесть только несколько, но, если уже с формой всё точно ясно, то, например, у того же Leilieve подобные модели садятся отлично в большинстве случаев. Если подходят, да. Вот, пустим, классические модели, которые не меняются из года в год:



Знаете, сколько их таких почти одинаковых? У того же представленного на этих двух фото Papillon (тоже Италия) больше двух десятков. И все именно для того, чтобы можно было подобрать ту, в которой будет комфортно. То есть, пустим, если вам нужен бюстгальтер 75В и вам предлагают две-три модели, ну, это немножко странно. Я сейчас вот так прям не задумываясь надолго назову наверно моделей тридцать-сорок в этом размере (таки самый ходовой), а муттер раза в четыре больше.
То есть, к чему я это всё: если очень кратко, то по-хорошему при выборе бюстгальтера нужно примерить минимум две-три модели каждой формы у каждой из представленных в магазине фирм, если продавец отказывается с вами сотрудничать (это ваще зло, но, как ни парадоксально, большинство людей это устраивает. Вот реально. На моей памяти чаще всего хвалят наш сервис заезжие иностранцы и вернувшиеся "погостить" из-за бугра соотечественники). И, конечно же, самое важное в этом псто - на что смотреть при выборе бюстгальтера:
станьте ровно и уберите руку от лица
- бретель должна быть строго по центру плеча
- она не должна быть сильно натянутой (в идеале под неё можно легко просунуть палец)
- бюстгальтер на спине должен быть под лопатками. Не выше ни в коем случае (это можно отрегулировать как раз при помощи длинны бретелей)
а теперь сложное
- бретель спереди (там, где она крепится к чашечке) должна соприкасаться с кожей
ну и побуду Кэпом:
естественно, никакая часть бюстгальтера не должна впиваться в кожу
естественно, все части бюстгальтера должны соприкасаться с кожей
в зависимости от формы бюстгальтера и размера груди (чем больше груди и чем закрытей бюстгальтер) его прямую функцию "поддержки" груди легко проверить, слегка попрыгав (это не смешно и я не издеваюсь. Серьёзно периодически проводим соревнования по прыгучести).
Вроде я ничего не забыл.
Да, если у вас есть какие-то вопросы я готов на них ответить в меру своих скромных.



Просто так, интересные факты: а знаете ли вы, что прототипом первого бюстгальтера тогда ещё даже не фабрики "Милавица" был контрабандный довоенный немецкий бюстгальтер?

Иллюстрации by любимая женщина, она же Carnelian, фото взяты из каталогов, которые регулярно присылают мне на почту наши поставщики.

@музыка: Ландыши - Глаза

@темы: фотге, прочее тварчество, любимые женщины, насисьники и нажопники

---

Эхх, по случаю почти закончившейся волокиты с бумагами собрался разжижать несуществующий моск дальше - скачал ДиГиКарат. Спинофф уже пробовал разжижать мне моск, но всё же не совсем моя трава, попробую основную историю, чо. Авось.
И вот, чтобы было не скучно и хотелось заниматься чем-то, кроме просмотра хентая и страдания фигнёй - добиваю временно дропнутые тайтлы. Один вон добил. Меня ждёт моя трава про съедобные балалайки и поющих котов. Опять. ТТ__ТТ За что там овер 150 серий?.. Ужасть.

И вот, просто чтобы как-то проиллюстрировать состояние и настроение:

@темы: карманные глюки, китайские порномультеги, арт

---

Теперь бана-а-а-ановый!

@темы: всё для понта, всё ради лулзов!

---

В общем посмотрел я "Chuu Bra!!". Многадумал.
Нет, вот я сейчас не буду о том, что оно началось никак, потом на студии вспомнили, что сабж про бельё, а под конец вообще такое чувство, будто аниму свернули и отдали другой студии, замаскировав под школьную комедию без претензий.
Дык вот, я, собственно, о том, господа, что "лифчик", как однажды чудесно выразилась дизайнер "Милавицы", - это такой кусок ткани, который белорусские женщины в старину вокруг груди оборачивали (с). А то, что сейчас можно увидеть в магазинах белья - это бюстгальтер. И никак иначе.
И вот я бы ещё бросил камень в огород фансабберов, сказав, что "грудки" бывают исключительно куриные (ну, есть ещё село Грудки, но это так), а вот то самое, на что одевает бюстгальтер прекрасная половина человечества - это грудь. Сиськи, буфера, бюст, грудка (!единственное число, единственное) и иже с.

Ладно, вернёмся к насисьникам и нажопникам (да-да, я не просто так ввёл этот тег, теперь вот я буду нести в фленту много сабжа, бгг, бойтесь!). Вы видели статью про бюстгальтер в педивикии? Нет, вы её видели?!!
Мы с муттером после одного фото из этой статьи плакали кровавыми слёзками.
Вот это, это... это чтоваще?

там страшное

Это уже даже не лифчик. И не насисьник даже. Это орудие пыток какое-то!
Этого всего не должно быть.



Звиняйте, прям вот так сходу не найду у себя на винте отфотошопленной модели в бюстгальтере со спины, а каталоги сканить обломно.
Вот это правильный насисьник. Да, не самый симпатичный, на мой взгляд (хотя вот этой модели буквально пара месяцев и я её ещё не видел и не щупал), но там хоть сбоку видно, как он должен сидеть же, ну.

К чему я это всё несу, да? Я это к тому, что, блин, анима заставила меня серьёзно задуматься о том, что, оказывается, людям плевать, какое бельё они носят и как. Даже в тех случаях, когда это наносит им вред.
Я, похоже, давно просто не был на работе, да. Лет семь как. И уже успел забыть, насколько женщинам пофиг, что бюстгальтер деформирует их грудь.
А мне вот не пофиг, я люблю сиськи, когда красивое бельё хорошо сидит, чёрт возьми. Я что, просто так им столько лет занимаюсь, чтоле. Бггг, интимные подробности моей жизни, впервые! Готов поспорить, что большинство ПЧ не в курсе, ога.

Ведь сколько же есть форм, моделей, цветов и размеров. Сколько разных функций и всякого-всякого-всякого!
Балконеты, корсеты, корселеты, бюстье, грации, бюстгальтеры для занятий спортом, для кормящих, для беременных, для повседневной носки, эротическое бельё. И это далеко не весь перечень.
Так почему, почему же из раза в раз я вынужден видеть вот то самое, что висит в этом посте первым фото?..

И вот, для очистки совести от пятен, собственного развлечения, информации к размышлению и просто "на поржать" я объявляю рубрику "насисьники и нажопники" открытой! Как немного разгребусь с дипломом и всякими такими страшными вещами - накатаю полноценный псто с картинками и пространными разъяснениями. А пока вот просто так:





это даже не третья часто того, что вообще есть в наличии, да. Это где-то одна пятая. Да, большая часть этого всего прошла через мои руки. Да, я в этом шарю. Нет, мне не стыдно, я очень люблю красивое бельё, это у меня вотпрям с детства.

@темы: карманные глюки, китайские порномультеги, .ass - это чаще жопа, чем субтитры, насисьники и нажопники

---

Не смог пройти мимо прекрасного, да.

@темы: яюх, арт

---

 Ланселот, куртуазный и в телеге, ну, это самое, здрасьти. Я там парой постов ранее предупреждал о своих всяких странностях ажно в двух разных формулировках, потому мне лень говорить одно и то же ещё и в третий раз, да.

@темы: арт, уняня

---

@темы: ... впрочем, не важно, клип

---

Я вот тут подумал, а ведь я таки смотрю хентай под очень весёлую музычку. Ладно, Тостер на украинском, не все оценят. Но Ландыши же *__*
Я их люблю цитировать очень, потому вот, например:


Прослушать или скачать Ландыши Угроза Ядерной Войны бесплатно на Простоплеер

Или вот:


Прослушать или скачать Ландыши Ядерный грибок бесплатно на Простоплеер

Или вот классика ещё:


Прослушать или скачать Ландыши Первый поцелуй бесплатно на Простоплеер

Ощем нате, инжой.

@темы: карманные глюки, всё для понта, всё ради лулзов!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 миссис мистер, здравствуйте. Ворнинг: несу бред в массы фленту, смотрю много анимы и недолюбливаю людей.

@темы: арт, уняня

---

 darumka, приветствую! Я аниме-аддикт, уныл, время от времени впадаю в ангст и/или маразм, всё такое. Я предупредил.
Это так, на всякий.

@темы: яюх, арт, уняня

---

Five girls. One guy. Seven Holy Dildos.

Смотрите в вашей фленте: Hooligan!

Ну ощем это очередной расчудесный стёбный хентай, коих мало, но которые невообразимо доставляют. Весь сюжет изложен в заголовке, так что просто наслаждайтесь капсом:




Ну, такой исход с таким сюжетом предсказуем, чо.



О, а ещё ГГ знает кагэбушин. И это помогает ему в нелёгком деле героя хентая гораздо больше, чем Наруто в его нелёгком деле идиота ниндзя.

@темы: яюх, китайские порномультеги

---

Прослушать или скачать "Weird Al" Yankovic Albuquerque бесплатно на Простоплеер

Многа-многа текста

Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house half a block down the street from Jerry's Bait shop
You know the place
well anyway, back then life was going swell and everything was just peachy

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww - Big bowl of sauerkraut
Every single mornin'
It was driving me crazy

I said to my mom
I said "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train,
And she leaned right down next to me
And she said,
"IT'S GOOD FOR YOU!!!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the Shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque
Albuquerque

Oh yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy!
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's OK, they're clean

Well, I checked into my room and I turned down the A/C
And I turned on the Spectravision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"WHO IS IT?!"
They're not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostril
(Oh man, I hate it when I'm right)
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like "Hey, you can't have that"
"That snorkel's been just like a snorkel to me"
And he's like "Tough"
And I'm like "Give it"
And he's like "Make me"
And I'm like "'Kay"
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you'd better believe it *Deep Breath*
And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook
And twenty seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said

It said
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator

In Albuquerque
Albuquerque"

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says "Yeah, what do ya want?"
I said "You got any glazed donuts?"
He said "Nah, we're outta glazed donuts"
I said "Well, you got any jelly donuts?"
He said "Nah, we're outta jelly donuts"
I said "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said "Nah, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said "You got any cinnamon rolls?"
He said "Nah, we're outta cinnamon rolls"
I said "You got any apple fritters?"
He said "Nah, we're outta apple fritters"
I said "You got any bear claws?"
He said "Wait a minute, I'll go check"
"NAH, we're outta bear claws"
I said "Well, in that case - in that case, what do you have?"
He says "All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels"
I said "OK, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
(rabid gnawing sounds)
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin' through my head"
I believe it went a little something like this . . .

ahhhh
Get 'em off me
Get 'em off me
Ohhhh
No, get 'em off, get 'em off
Ooooh my God, oh my God
Oh, get 'em off me
Ooooh my God
Ah, (more screaming)

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it, that's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the very first thing she said to me.
She said
"Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children - Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said "Sweetie pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said "Whoa, hold on now, baby"
"I'm just not ready for that kind of a commitment"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at the Sizzler
I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"Noooo, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw"

So I did.

And then he gets all indignant on me
He's like "Hey man, I was just being sarcastic"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname - Torso-Boy
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like "Hey, come on, don'tcha get it?"
But he just kept rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming
(screaming sounds)
You know, just completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, OK
Anyway I, I know it's kind of a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I
HATE
SAUERKRAUT!

That's all I'm really tryin' to say
And, by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandary
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

I said "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
*pauses*
"querque" (querque)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

И совершенно шедевральный клип по сабжу.

@темы: карманные глюки, всё для понта, всё ради лулзов!, уняня, клип