Кхм. Ну крч если бы я встретил психотерапевта лет эдак 20 назад, зрение у меня бы было стопроцентное, скорей всего. А так хз, будет восстанавливаться, но медленно.
Впрочем не только зрение. А куча всего ещё.
Проблема отчасти в том, что чувствовать обратно я не хочу сам, вполне сознательно, но придётся это всё ломать, иначе так и буду сидеть овощем. Потому что все силы уходят на то, чтобы поплотнее сжать тиски на себе самом. Я даже не знаю, как это описать. Вторая врач, у которой я сегодня был *флегматично помахал перед носом пачкой гидазепама*, была весьма обескуражена. Хотя, откровенно говоря, вот она меня не впечатлила, долго сыпала умными словами и поражалась тому, как ребёнок дошкольного возраста, которым я когда-то был, умудрился мало того, что полностью закрыться от внешнего мира, но до кучи ещё и сыпать соль на свежие раны с упорством асфальтоукладчика. Она не понимает, как это работает. А работает это так, что ты просто очень остро воспринимаешь всё, вообще всё. И, когда тебе-пятилетнему говорят, что лучше бы ты сдох, тебе охуительно неприятно. Особенно, если это делают с завидной регулярностью. Но, вместо того, чтобы забиться в угол и рыдать, ты крутишь эту мысль в голове до тех пор, пока не свыкаешься с ней, пока она не перестёт тебя пугать, пока она не перестаёт для тебя что-либо значить и не становится просто фразой. Это как загонять в ногу гвоздь. Первый раз больно, второй больно, потом привыкаешь. С возрастом я довёл этот навык почти до совершенства. С возрастом у меня всё чаще случались срывы и рецидивы, которые я глушил, как и чем мог. С возрастом я забыл, что вообще когда-то умел чувствовать и мне было норм. Какое-то время.
А ещё вторая врач мне сказала, что я не могу быть логиком. Вот ваще никак. Цифры не запоминаю потому что. Ха! Шах и мат, соционика! Она просто видела меня впервые в жизни и мне было лень рассказывать, куда и почему делись мои способности к математике. Впрочем, она даже не подумала, что у моей дырявой памяти на цифры могут быть иные причины, кроме отсутствия логики, мои глобальные провалы в памяти, которые взожрали годы жизни, её тоже не смутили. По крайней мере она молча выписала мне таблетки и отправила обратно к психотерапевту, потому что именно туда мне дорога. И это тоже хорошо.
Отдельно доставляет, что одна из непосредственных любительниц загнать в меня пару дополнительных гвоздей страшно оскорбилась и бросила трубку, когда я недостаточно бодро с ней разговаривал. Хрен её знает, то ли чувство вины проснулось (я был маленьким и неопытным, но пачки книг по психологии мне хватило, чтобы медленно и незаметно вправить ей хоть чуточку мозгов), то ли вдруг обида взяла. Хотя я её не виню особо, она тоже забивает в себя гвозди и гораздо дольше, чем я. Просто она это делает с видом величайшей мученицы всех времён и непременно при свидетелях. Не понимаю я её, в общем, нихуя.
Мораль сегодняшней басни в том, что большинство людей не думают, зачем им, собственно дети и что с ними делать. "Очень хочется" - паршивая мотивация.